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发表于 2018-3-28 02:53:19
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' a$ I, B" U1 Y! }$ a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。" U2 x/ U$ l/ ]
- K, l: W5 x, C, X: [& N" |; A11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. d0 s7 j" F% q$ O& T5 a老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”; G! |: f0 Z0 q C9 r" m
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”; a: {* W0 T {: a, C
老师：“给我滚出去！”
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) F) C f, |0 [/ V12.包，可能是中国足球的希望。
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% s! u J' @: y快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！2 B9 ~3 i3 m+ R
+ z0 Z8 \9 Y# X3 v! A6 e3 Y13.少侠，小心闪着腰。
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: l3 P" r! s Y9 d今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”+ D( v2 b! `( R: n
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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6 P: b9 F& }! ~+ n F女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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/ r4 `. U4 Q, x9 W15.我朝大公安出巡。。。
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( Z; V5 @' l5 n5 o* A今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 e/ U6 Z; W- j) _* C
我:啊！
+ U0 n- @$ S. h兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 Y9 Z8 [7 P+ k# _& W1 z* [3 S
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……) u2 y% O& p# a3 I% v
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！3 ^# R% W- c* S1 A
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% x! Y9 J8 q* a. [* N! ]5 J媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...# \+ D. S3 M5 Y) T
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
2 E! v! ?8 Y" u: o' O9 a& I$ Q3 k终于有一日又冲来一男人，$ t5 j- _! }6 o/ X1 I1 f$ z
“这下有人替我分担了，不用那么累了”$ p) m3 s' J( y! P' R. {" r
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' y& H1 b+ v4 X- z2 X- I5 I原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！2 |# ?9 S5 F$ i2 ?3 Z1 v6 ^2 b$ i
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" B4 T3 }) H' g+ C$ C! K' }7 F
# d. h0 r8 n& R" I2 Z' x- ^20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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