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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; e0 `; ~' q. L8 w9 B+ j+ b小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 ]3 m0 }+ l) x6 {) i+ g
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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1 k! x4 E, f3 d# b快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！8 Z0 L6 j8 V$ n! G6 s
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13.少侠，小心闪着腰。
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/ R3 F7 n9 I: j. [5 O% q1 L. z: U今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。4 P) E) R. e9 ~4 L
我:啊！
, }/ A9 O% @3 Y2 H( L- v, ^兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, v+ Q6 T4 e0 ]& _5 Q8 d+ \
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……3 u& v" I" {4 g% m" P0 r
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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. f q* i2 l, ~8 f16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 z& M% K2 W! z+ T
. a. I( J1 x1 {! c7 S" B- [17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 K$ y2 ~) y% Q/ K& `话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
# t, e- i5 |. ~- m8 @- K终于有一日又冲来一男人，; z% R8 Y- u1 W3 U
“这下有人替我分担了，不用那么累了”" @1 H/ l/ {3 K. R* {' v; e
结果他周日也没法休息了！- m j: ?% t3 W* } s) d' u
7 w1 c E9 S+ G. X: q18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 q* L R% P$ _3 _: k2 t2 a3 h
6 F2 L2 c+ h0 ^ [) l& ^! z19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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) |7 Y$ f; K& A! ~( ^% Q20.看起来好高端的样子！！
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