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发表于 2018-3-28 02:53:19
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9 q. `5 Q4 l" a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。+ Z! Z2 k) X& P
Y. H* ]* D; W" C11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”% ^5 ?1 N% M8 P6 q5 a, v4 y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”' t1 d( Z4 n7 O9 w( S
老师：“给我滚出去！”
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; F( X8 \5 `( y5 B& t, ?1 I9 R3 D3 x12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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% p6 G2 {3 K$ n* d' K$ z; h" O13.少侠，小心闪着腰。
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( A. s4 f4 \$ M# \8 d9 O今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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" T/ C k* Y2 v6 G14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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* X. W/ P& R _( T' u, i: u15.我朝大公安出巡。。。
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' `$ {. G( P6 ^4 I今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& o0 K& Z5 n- R$ g3 }% h* B
我:啊！
, B. W, [2 E9 H D# U/ p# }" w兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
3 {# q) r5 ~# c8 W U0 ]我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 v8 e. ~* Y, ]5 k! v
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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/ i% k# u' \) G% c8 O6 Z16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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: U6 z. o5 k: v) e17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。# s0 s# I; Z8 R% a; [
终于有一日又冲来一男人，
! r# Q% i9 K( Y( {“这下有人替我分担了，不用那么累了”6 z2 _9 p2 q) S- e, J- Z: g* q
结果他周日也没法休息了！7 ^" U# G1 A3 z# s) t: P5 @
7 |$ m# }; e: D) \1 d* ?8 h# a: @; h18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 K+ L6 R% p1 x$ R' u' c! ^$ J女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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