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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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, Y- J% z( R I11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”1 R( T7 f5 i& c# C& {
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
* Y' n1 K. f6 }% {0 h- n: k' O; m" j5 {老师：“给我滚出去！”
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, C0 h- }: z& t, p% e& a6 M12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！/ p% Q m T' Z/ k+ O% n2 a
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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) R( I9 m' s. p* u1 L14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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, e$ s9 R/ H% v* X8 K1 W+ b- c今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
. i4 u; l5 ~7 x我:啊！
+ h& e7 T4 x" }: }兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! _* O- ^4 q2 P' p* Z我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
; E9 l) ?: L( W6 ? j8 V这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！, _1 k4 R, f3 u$ d* a5 a2 Y
! p% V$ f( W+ o5 e4 c16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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' ^7 j: V& r, B5 G' G, K" J: y: L17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。* p/ @ U! l0 r! p" y" f
终于有一日又冲来一男人，
' y4 P5 [7 Z' r1 T/ _! |“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: R9 r/ n9 }: @结果他周日也没法休息了！
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5 U8 Q G2 i/ _# N1 }6 k) [& P* D18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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6 i2 Z3 i8 E% F19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" ^( E( o c8 [, z0 V7 O$ j
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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