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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" D4 d0 J+ i$ _6 N1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! x8 c- _5 t4 m0 J# W: N
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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H( _- U( o O: q( ^, k6 V2 ]2.熊孩子来啦～快跑
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- O. I- ]" x! R4 x1 b! E5 A B女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# f- O, T4 Q% K7 _2 S+ |0 e我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 f. ~) N' g6 A女友：从小玩到大？！！( {2 j. O; V# W+ H, j
, {- J% f3 P9 y0 I4 ~3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” I' @$ k4 D) o. `
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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F0 {) K+ T3 H$ C; @+ k& L心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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5 c$ J% E$ a: h" O4 \3 h6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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: j; ?. C" P; @$ U% V) Q& ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( Q% u$ c; a3 K' r8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- u$ ]! \, C I/ E$ E4 k1 v" B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。& J! |: `6 _. K, V, \
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! B2 i' f+ K* \# [他悄声说："皇叔。' j7 }# a3 {: S% K8 V$ g* M. S, t
6 E( _5 E y& C6 U. G& y% E" ~( U10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& q" _8 d2 J N: |11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% C$ _! t+ Q3 H* S0 D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# t3 b( a$ g2 k3 G8 [( I* h“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ p) G! {! ~) u+ N. Z& B5 j4 Y“没问题…”
4 H9 h( a/ w$ `“我想不做家务”: U' w- ~: ?5 t" ?, \8 G0 a0 a: F
“没问题…”
) S. \% Q2 n W* t7 [“孩子你带”
9 H, [8 A& i, Y& [& _9 E“成”
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$ _: L# w3 S1 C. z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ G6 m% [" i$ i8 A. \9 j- F
小明:因为今天去吃早餐了& p6 x$ X/ S4 o# U8 t4 \" `
老师:吃早餐吃一个小时？9 N+ L7 M$ @: h5 K. ]1 q" F6 {
小明:小二叫我慢用
9 A7 d: {) Q6 E5 p- f6 _2 T1 D老师:滚出去
9 ~: u) N' Q$ e0 s, D m第二天
- C1 b) `; y' i) P- [. i老师:今天怎么又迟到
J% g7 ]* G" l# Q! C小明:因为今天去吃早餐了1 H7 B9 M" N) G. ^1 M3 M
老师:又说了慢用？. Y+ Z. _: o* {4 n' n
小明:不，他说慢走。
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) [+ a! D4 W' l14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 k7 |3 E8 c" T% x老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, N! B: l5 H, x" q" ]7 d0 a# u小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
{0 K3 |. N# \, H小红：这是杜蕾斯的广告吧？; X0 B/ ^1 v. v% a0 r [; f
老师：全都给我滚出去……: u! `, \2 G h6 f9 m! G
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15.我有特殊关灯技巧。
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& ] d' U- b! Z) f- | x' ]; c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
: \* A- U- ~9 V# h. @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 d8 W: g5 x7 o8 Z- i. M" Q3 [
7 D3 r2 j/ `: Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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