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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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5 Y, E. i9 }1 T' _4 N' a* _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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) d1 \" v2 V* }+ H" V2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 ^) n9 p$ ?+ v& i, ]% u我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。5 u; ?! m# o. U9 ^" d9 | d
女友：从小玩到大？！！
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* k: G5 t, j K8 u, H3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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' \" _( g9 T3 f, c4 p! a k4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 q/ u- J8 r* e- H/ W8 `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 J- c# O0 _( _: p' M
# M$ I# d& {- N# a2 d; G7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( N: M* v+ f2 f* C. [4 C0 T# Y4 ~0 b
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 K2 Z9 |5 I8 b+ ~: `6 V2 h领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: o: l: r# o! H }3 z* a9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 C% ]% B0 m ~: A3 Z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * I( e3 Z4 p+ u4 ?, H+ Q$ R7 |
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 P, N) {# f: O; z& W5 A. b回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * g( p7 N% X) Y9 l9 i- W
他悄声说："皇叔。7 ^6 ^! b- g" q: M. d' V
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10.一群风骚的男人！
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" H& \0 q7 g# E, Y+ \ @6 S: c 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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- n7 H3 a9 P* m2 X/ v# w2 F, p6 _0 R11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 t" L: }; A9 i6 f. U; D7 z
5 R2 Q6 F: `) Z- d12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
' T. V3 o0 [* Y% G& _; ]/ E3 ?5 Z, E3 m“没问题…”
3 R# }5 U' A& X; q" A“我想不做家务”1 Y0 S9 g0 e! ]: x2 ]) h; n$ |
“没问题…”9 U" T7 B6 j7 X- L, ?. E
“孩子你带”
* y$ c9 \8 k3 r# r8 \* B* n# `. b“成”
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8 [/ w7 M `* F% e! J- O. `“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 ~, q& w4 Y' |! Q/ u
小明:因为今天去吃早餐了
' S, x# ~5 j& d9 x% ]% o- b老师:吃早餐吃一个小时？
8 b& W0 v% ?1 o( x) i! n小明:小二叫我慢用
* Z/ X# x3 M1 h3 g7 j1 P7 \老师:滚出去! D% m: q5 k+ O
第二天
\- ^" S3 W* E: f老师:今天怎么又迟到) [* S3 [# F6 c" y( q
小明:因为今天去吃早餐了! f$ ]2 E$ w0 K- I/ f1 f: x
老师:又说了慢用？
+ p8 N& m/ e6 Z8 o1 E小明:不，他说慢走。
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* a2 B. i8 B8 D3 V5 E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! F4 [- r6 q3 o( P2 h) b小明： 六个字概括，何惧操，随便射。+ s$ J* u9 B3 K' j) u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 I$ ^* q6 F D1 @) M老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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( _! O1 |: b$ U( H; T, _, F$ Q$ H我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 } Y! I1 S9 ?. w# a* z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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2 {2 n: y8 I3 m5 p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. y3 }& z$ p z, e3 }
; x: U* |( G" Q# E% @( q! C9 C* U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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