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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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D( V c e* _' H% X8 w/ X5 D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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( ]- v+ N+ E& q5 x* x, b) q女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# ^. W- _ r" g; Y7 ^* o) A& t l) r! l. P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。+ M9 B( ~; K8 Q I) J
女友：从小玩到大？！！
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3 v! L. T( l5 F6 {2 K: ]7 Q k& M3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; G% R( C9 Q H# f室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 9 a" a: Z# O1 J) k% b: I' h$ q
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! V9 M. t5 l+ u* }
; r. T. \* L/ C6 o3 A5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 Q# D! y6 L* P, H9 I“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” t. o2 x& T( c# @
; m* T- X4 ~* N* B. R7 z- G& r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 ?) w* b1 ~% X0 a7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 h) j2 `4 }$ _. p8 }$ o
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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+ x$ F+ X9 b# w9.老妈，老爸用胡子扎我
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\$ k; y& }: `0 k1 h一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 e' f0 _+ m* ?* p3 |) S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 m% o; O* H C9 a5 _4 ^1 Q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 _# n5 a( J7 o他悄声说："皇叔。# `) _( H: M( O. [+ s. C4 H
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& s/ W" Y0 g& N% |9 A" A俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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5 v1 I+ n" r& O12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”0 r' R/ q0 M/ M4 u9 s4 g
“没问题…”. R5 k4 B* s- @% q7 L$ F
“我想不做家务”0 U9 ^* y% k1 @+ Q6 y" }# ^
“没问题…”
3 `, {9 w9 J4 `0 _8 a! L“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！” D0 _. b: `8 f% a: O* Y5 P! T
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ @& Z, P, ], u7 B) |2 r7 D4 g
小明:因为今天去吃早餐了
" @: v8 A6 }" U% S) ^/ [$ J3 z老师:吃早餐吃一个小时？( ]0 [: ~( s1 ^9 _
小明:小二叫我慢用
9 c" A1 q* ^6 r" X3 a \5 w/ D3 R老师:滚出去: M+ @" {9 U5 w! ?0 Q* c
第二天- y( B- y/ b$ E2 @
老师:今天怎么又迟到
' P6 u3 Z* B. [7 c/ F) V/ x6 K小明:因为今天去吃早餐了$ |; ?" b, D2 F; K [, a
老师:又说了慢用？& f Q! t* w; p- h' U
小明:不，他说慢走。
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3 j" X" G3 V: j6 ^+ ~! p14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ e. z+ G7 ^0 l7 v( ]+ D# {$ ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, i4 C# Z5 ?8 X( i) D1 ]小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 }* W: ]. |( n
老师：全都给我滚出去……' i! c( n' n. C" J
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15.我有特殊关灯技巧。
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# X( ]) ?& @4 B( C我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" a7 f/ f" S1 _1 d; f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 I# }' O3 T( `" j- d7 n7 f
5 q% [3 c7 q8 Z7 u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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