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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ s7 N( Q4 o( Y3 }8 }, d
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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# c) g, I. H+ \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 l Q2 R/ K s+ S2 @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) V* l$ L+ g" u1 }5 c8 m
女友：从小玩到大？！！
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Y5 \- V$ C6 W3 K5 O9 V: w. `3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 { i0 k/ u# e2 @; \
+ k1 K6 K$ i# l* r9 s( Q. F6 O4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 `* ^; e% W/ l- V" }3 L% ^& |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 \% T' T7 T) I; i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” [0 d/ V3 D7 k% ~/ { e( X
# F. b/ a$ n" S, ]+ E( i, \7.喵星人都是神经病……
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5 k0 x( e4 C! n. P一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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$ W4 Z; F, R" o, v* S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. t1 \9 v3 F( I, n% m4 _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 H7 |2 o: K; K' ?% X% h6 a
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 E" k& U0 @& P$ f一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
$ Q# j. ~% K% j9 j0 Y3 X2 i) d* F+ Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 }: K# P2 ]$ C8 E' N回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 X B4 u9 T4 v
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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0 q# X a; a6 A3 f6 G 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 1 T! k7 h8 F8 W6 J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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* J' O2 }1 C+ _6 d俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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+ m0 s) x; R( U9 F) v12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& r4 H' |; ]9 m$ i G5 z, E! J
“没问题…”
4 w! m6 J- |& {8 ]“我想不做家务”
* t9 w' Y1 g8 H* Q+ [“没问题…”
9 T* c: l5 ]& a f0 X S“孩子你带”7 ~" C1 @6 j1 ^/ ]& S, V# M
“成”
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% o' b: ~* A% Q: a5 s& R“你说什么就是什么，快用力啊！”
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v5 I( h; ^, e" F13.注定孤独终生。。。
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6 ]8 u% o. U6 O ~# F* e/ V老师:今天怎么迟到了$ f) A2 A. Z8 M _9 E9 [
小明:因为今天去吃早餐了3 x- k: J G; u( w/ k: i: n8 Z% Y+ O
老师:吃早餐吃一个小时？4 I% j: B; X9 }
小明:小二叫我慢用6 E" V/ o, W6 V( O( Z, B# C
老师:滚出去! k8 e4 c1 I7 D+ `9 J
第二天
5 m5 F; } t* R老师:今天怎么又迟到
' I% B6 }' u6 v' O小明:因为今天去吃早餐了
8 W q% Z: W# `8 G( r7 j老师:又说了慢用？
2 p: x2 R2 X) a: D3 q3 A" k小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" z8 p/ D( s. d9 P8 \老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 H: Q7 ]* K X% n3 M9 b% T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& ?: p. k$ e4 S* R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
+ ? c: Q' k) [; Y( e# z+ K9 }老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' {" `! s9 @; Z8 B; h c
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# l6 Q& }9 d4 n! U; |4 ~; w家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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