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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 S& U; Z( A2 i, C' ~1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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0 V) s& `, o# {/ T2 n/ F% I# h5 A% ~2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。, R; g* X9 C' I! N5 d' k
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 M: v$ Z4 M/ ]. \2 V+ P
女友：从小玩到大？！！4 @* \5 ^* Q% j' ?9 H$ R0 F
# ? u: H: b7 Z3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” - e( T! C u4 V. D9 T
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 T/ Y) @/ D1 e/ G/ K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ( r6 c% `! ?& \6 Z+ R) s
. w/ S0 J( G8 K& I- v" Z6 u6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) R0 s- g2 u! u2 {1 O6 o, N1 D0 n晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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# w7 f9 k/ K# } o; A7.喵星人都是神经病……
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, D. B! Y7 o( q/ D- x( x6 j! M2 m: k, u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 x6 K' U/ |- @5 V
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- a6 u Q3 r+ ~4 Q/ w3 o
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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) }, ]) [8 }0 w7 R7 y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 U/ [% }) c$ V
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 Q" l, ]& ?$ q' K" \" m: P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) `. |2 G$ m5 T
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 Q7 I$ |( N' I2 \: z- p
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! B3 | e# y l# X9 U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# j0 l. @5 @" C$ H! `3 S6 Z“老婆，这月零花钱我想多要200”) |% e- h$ a' R6 G% U
“没问题…”
( s2 L$ d8 N: @“我想不做家务”5 W) {4 g& N* p, d3 N
“没问题…”; k. t8 }* `% q) m1 x% r. |
“孩子你带”$ q' y7 h7 g; F0 m+ J2 [
“成”
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3 S3 d' c \: y+ A7 n, ]“你说什么就是什么，快用力啊！”
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2 T0 N% b* R$ j$ r13.注定孤独终生。。。
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$ j% Y. n& W" a老师:今天怎么迟到了4 q0 L8 i: W8 e& F
小明:因为今天去吃早餐了
6 u% s+ D3 V1 ?1 D8 J老师:吃早餐吃一个小时？0 B( y3 ~) _: k. ]3 b5 R) [. {9 U
小明:小二叫我慢用
( n6 G, Y) L0 Q) O5 y老师:滚出去
* E; Z, q) \; H! k8 Z% W! p/ S第二天: o' q( c2 C- G$ r. O, ^3 Q
老师:今天怎么又迟到" K6 J! _/ y' G& O2 J
小明:因为今天去吃早餐了! V' ~. g# N4 J9 d: u
老师:又说了慢用？
8 L9 N J% Z' e$ q9 B: j3 ^小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# p V5 U* n2 }+ c, y& M老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& Q5 f% D2 H8 j5 t; f: M小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! ~3 F/ W: C0 W9 f' Z$ I+ [% H/ C6 O小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! b% L* d1 L; A) t3 g老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
 8 h9 z' r" G# p/ ^' r* B4 T. Y
4 G* j9 r" S! I) z' C: X" S我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# N' v; K5 D1 i: |; M ?) B9 B神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% Q1 L" N8 K% R( V+ l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& t, d) x+ Q) W3 \+ Z; h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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