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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
6 m4 N! y8 }" @: a) `2 I这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
3 S% {( f3 z) ?$ B1 C( q7 W你们玩的真好啊！  5 ^ q1 Y* n$ E1 I- M5 s8 q K
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  : n* h% J) Z3 m! q+ s9 _; O
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; k) s6 d' s0 U' o这是在表演贵妃醉酒吧！
0 B& L" O& o: g2 w狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  + d0 [4 d" U2 s! i9 {; e! c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 C) Z2 m6 `: W5 L M* V8 X; D/ b原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
0 s1 t1 c( T8 A, G如何让尴尬的场面更尴尬 
+ H: c" u. `2 R& v生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 z0 w( ^3 r% s' l; U! o9 z
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  6 Z) m) ]5 W9 T( [6 K* j/ w$ p
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  , u- y( W, U5 ?7 {* N& I
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- }/ b) j# I* L( ~" X1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。) l/ z, Q. E9 n+ d) W
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' U8 P) e; l, I9 m# n
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 L$ I) t" x7 h
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
6 M% A3 Y; ^. z8 P; @我想了半天，说：我只知道最后两字。
6 ^( N7 Y% @% s8 o老板说，啥字？3 p7 C% ~: O O- l" i
我说：胶囊。/ s. Z8 A- ?" I- T# a7 F* r t5 ~
老板：......
) [1 e. C% F: P% X3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！ I- b( F( I3 X
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 x* v, \( A7 g, J: o& S: D
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
% i5 b; @. T M3 ^, x$ t屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 y9 Q6 R- m5 |6 ] J+ J5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' b, Q% ?9 X) ~9 E0 k
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! m. H6 R/ I4 `8 Y2 e; {1 U, P) N
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
- P* A$ U# n, X9 B6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ n! V1 O# c; I! } @. f6 I
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 n) P2 R2 \7 J' x
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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