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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 4 ~+ f# ~8 \6 x2 O2 m
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 p" t+ |' {; r: |! h8 W, d
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
6 C2 z$ k8 e5 t8 L4 T# y4 G! P( x0 c- F你们玩的真好啊！ 
$ v7 N% h- m# p; h2 b b就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) I1 ]2 T8 S, k7 W% q8 r- B: f你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
5 b2 O$ ^1 b* u这是在表演贵妃醉酒吧！ / i/ t3 v) c, l# m) ?2 K
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% m0 m1 }. q0 o. g8 S: n* q( o好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  , U' q# U1 t* G# ^! G
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ |- C! e4 ^1 u: L8 ~6 ^- O/ j1 H7 d" i如何让尴尬的场面更尴尬  3 x5 ?7 h' ~; h/ q, G
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  # c0 X/ r' R/ a7 D4 a- q2 }. B
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ) m4 a& A4 Z- D& L
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
i( F9 w u# z" K$ h1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# j* b$ n1 v5 w) `; b
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 H" \1 Y) y# g) Y. X7 w3 x
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 C8 c, {6 `: J6 w! `到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。6 z" D+ j/ o4 Z( U# N
我想了半天，说：我只知道最后两字。
j5 V3 A# W# v8 K2 [老板说，啥字？
0 U, _6 x* m; w. O" b; S r我说：胶囊。" Q0 o4 E* p5 x5 w
老板：......
( X! n) I9 P) d- R* [2 |3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
) y8 @9 O3 Y% p" V9 {( F1 B前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。6 |. q( q# Y5 N/ B- U: o
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* J4 m" }4 D0 W$ v屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 [# J; R1 ~. V- A5 d5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 M, }+ C" F" o) @一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 g X' u5 s4 w+ F9 F$ s" M
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* G- W- n' f5 c2 T2 G. F
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" j/ a: y, e6 V! j7 \5 k我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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