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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ & y/ A. ^( C, R4 a
# ]9 K4 w6 i* @7 M当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ F" k% o1 C( w' }这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
6 g' o$ M2 I6 Q8 D! H7 i你们玩的真好啊！ 
6 d* H8 B% S/ `) J& P就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ! W5 \; K" g3 m' m: i- N7 `
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" L4 e( _5 E9 J! p$ N/ W% e) r这是在表演贵妃醉酒吧！ - [4 i9 T5 x( V7 e* f0 F$ ` z3 T
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 R2 F6 g) K! C# V好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% u' V' j* Q$ T# H原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 P$ T, f( e, p i2 ^ \! {7 \
如何让尴尬的场面更尴尬 
]' Y- h. [, s5 O9 F4 E2 t生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
4 d4 e; \' P4 g' Z城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
) Q) N& v7 M2 X小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
2 g" r2 a/ I7 x# ]6 n! L* D
* J, {5 z4 E* U爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; |; K4 T% P4 Q) x+ q6 a
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# R; a6 ~' A% O$ q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。! W# c, b8 h" y. H
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% E* Y t; d: z c' h) \0 p1 r1 H到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- E* ~( n$ ?$ r4 N$ x1 j4 `2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 U4 t- F/ L0 _( d% M
我想了半天，说：我只知道最后两字。
% E1 Z! u, c0 R$ e老板说，啥字？
: e1 C1 L/ T# p. d我说：胶囊。
. [$ `( G& q; ]1 i M/ P9 p老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! }3 n* G7 f1 r* E$ y
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。) I0 W6 @5 }$ B* n! ?2 j: H% I3 d1 e
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) P: u/ _2 n) o% D屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ @3 Y. M* S# _' n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 X* Z0 i7 H+ {. w遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 b( g0 k) k9 W! Y% f( {: N8 x0 x6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- |; c) t' v* U/ S我笑了问：是不是当时很浪漫呢？6 @, [& D) W& y
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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