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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！$ C, n! }( t& x3 l/ c" ^% Y
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* }% [6 H. b+ `' W M6 L" U老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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& d( J" p! P$ Y3 `; R" a* l: A# m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”$ W, O) X s3 y- t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% U. o ]& ^- f' d1 x0 _% C
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
) |& p2 Q, L; I, j- z2 k' W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” l7 ?# n8 D" W' K T/ z p* o! W4 w
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4 x# h" W$ q3 H+ N7 y0 s4 r4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) }% Q. U. ?: G( d( @' j& c
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
6 k4 A/ l: j G4 z/ e* T4 K1 x握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( Q( d8 V) n( {) q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 ^1 H3 \. r; a; E" s* v/ |# j
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7.不好意思，午餐没吃饱
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5 r1 s. A+ o3 z飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”1 b+ d! s$ Q1 E- F7 {
; S* K% p% `7 u8.不能让爸爸带孩子
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; N% I$ F. @4 Y# d! B《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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2 w# |9 k' A' y e9.这是一种循环
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* Y/ v8 ]: R( ~4 Y5 J, E其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
8 ^5 b. r5 s& q# J3 H我削你，你信不？, @7 \3 z% C2 j: S ], i
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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0 ^1 R& l0 Q; E/ P/ O下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 ^' H( i2 U- A4 H
+ G( F, N9 \: @1 g. g5 [& C: R11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？7 e% S% P( L0 |2 f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
) T( Y* s$ ]$ [" C/ i神回复：我是司机，现在谁在开车？5 |0 U4 D1 `7 ]
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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7 p1 ?0 z$ q. X4 v' O& ]/ `+ l老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？& m& @; y1 s) a5 k+ U
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
% K. L/ V r7 r( `! q3 }- J" R老师:…………+ ]" ^4 a: R4 Q
滚、滚出去……
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! K- \+ ^3 n% I$ H5 _* W13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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/ ~- O; q% y% O' @一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% }9 B6 M# H {# q. u今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……& _" X, T& N6 G" C
. I, Y$ `9 b* C+ M; Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 M G, V( s o/ V. R16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
! O9 m N7 l8 C( h, {- P男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债% s/ B0 J& f2 X @. Y: {, I, p
女：多少钱，我帮你还* ~. z. ?# K8 Q0 F" V6 v
男：不是钱的问题………) _- U& C$ G0 ^1 a" O5 v: G# e3 c9 Y
! x, o: g! Y$ H+ ?17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 i% F% z0 L- v: ^$ Z
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& v9 h. K3 _. V8 P# f) G8 `! ]小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
; u1 A% R0 A$ J. O大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# s2 V' H N; {1 L
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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