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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！4 ~; u$ q8 X6 n3 T
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 M. y( g% _& U% _ ^
“…………”& y" @7 B2 N5 \$ o& ^5 C$ r% P
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
; d/ w7 G }0 D8 Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# v) g0 g+ |6 C* F" _0 R8 D& r
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”) ^+ x9 e$ }3 f. _5 Q
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
! j# J2 |6 @# n4 e- x. u意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( e3 r" j* Y) @$ h9 v* N内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
w: q' E) T8 T) v ]B:“……大爷，来玩撒!。”
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0 P7 @+ }9 W `6 ?- w, D+ S# x4.红蟹迁徙
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{5 E/ {8 h' ^5 ~8 z+ z什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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/ w( ^* n; l! j3 w, n$ B5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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, e& B2 k9 n. ~1 S" ?, T) {早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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/ X) W X5 J" Y/ X O6.我盯着妹子看了一分钟
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3 o ]$ c4 {" \! p& e0 m* R/ |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 P* F8 {" P2 O
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。3 U8 c- ? ~3 i5 r
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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: q2 j2 {# A2 H, V3 Y9 a7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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; ]$ @4 t, A6 w9 D8.不能让爸爸带孩子
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1 P! J1 s2 w- C8 A# X# ~《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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- K; S" e. l0 b( r- T' l6 N6 U: g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 p, K6 D; n; C: i5 V我削你，你信不？+ g5 a8 w, }6 z6 g" _
分分钟砍死你，知道不？& h+ k( w- V* l" K1 l7 k
) _2 Z% w! R) K1 c3 z+ b10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"' x2 b. z# M% O
S! j0 r7 E$ i- E6 {4 q11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& H( }9 P# O* W, [' f9 ?! K
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; R$ [% n2 b, W- U. `
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( {7 ?0 {& `; o0 G老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: @& A! ^) a- b; y8 I小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 q) _' ^8 |" i* e& ~5 t% g
老师:…………/ J, Z7 C ^9 y3 c8 h) U$ Z
滚、滚出去……1 Z, _2 y4 a6 D; B
- A. @( r- [$ Y# {13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 j7 r$ Y9 W4 P4 O% y8 a) H9 C今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( T. G) H% r0 b; J- l3 E
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 ]# m4 |$ {* |* h( \* C0 Y
0 l3 W3 s% c) j6 w# d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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h7 t( U. e# t: @5 ~" b9 \% V女：做我男朋友吧？4 S$ Q5 R8 w' @# _$ V
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债- W- v) g% m1 A- }& W- p( n% o
女：多少钱，我帮你还
6 |& P6 t. i& ^' R ?9 ]男：不是钱的问题………
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: p- ]% N* W3 P. G& B17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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. H/ H$ e1 a5 y) G6 y R8 {# n小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 ^- ~$ K. w `* l% O1 e大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
0 E. ~* I1 L8 X G- y: j小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' W4 j! x) z& V" M0 o$ l* ~+ |
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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