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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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; s8 J$ H0 I j, |) d6 _4 B7 m经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - W0 X I+ Y6 s1 d# Z( g z! s6 V6 H
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2.熊孩子来啦～快跑
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, g5 w" O$ }6 q8 n7 o女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 ~4 V) x* V, O$ ]3 Y7 ?7 z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: |, [* p& Y) h/ X女友：从小玩到大？！！6 F- B6 w$ c- Q+ b* J
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ ?. o& ^. ?* C: z2 X$ }$ c4 u ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 3 z J7 B" l6 b5 o
: _: W+ J7 {) Y7 r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( L& u" z) {& V6 s0 H \“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 O. i9 `, T/ L& I9 b
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 6 L: @- Y; o) X6 I# N
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 ]% q4 b% f' w% e/ V2 m3 M2 z+ l领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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! L; S0 b% A6 Z3 Q" d+ |) i一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 ]" P( r0 r6 I/ V+ R2 O5 Z另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, o# U( x9 P6 G1 h2 H
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ W( e4 s' S( b% [3 B他悄声说："皇叔。
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+ p8 E, Z1 ]1 n! q+ J6 u10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * \0 {1 P3 d9 M3 R
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 M- }9 C) K+ X4 C* M
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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3 r' ]8 }/ R% i5 w, r“老婆，这月零花钱我想多要200”& s, F- u9 n+ {6 Z
“没问题…”
" {1 M# u9 ~6 K) ]6 i# q( o“我想不做家务”
# \5 I* m$ X. t- `“没问题…”
' s6 u' Q a8 l“孩子你带”( E; K, t: Z; a& J4 ^! Q' J+ d$ W
“成”
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; s7 N4 ~ ?4 [2 B: @4 B( r“你说什么就是什么，快用力啊！”% F6 m7 Y: i( }, P' p/ |
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
# w: s9 m9 R7 j, n1 Z小明:因为今天去吃早餐了4 E; y5 v" G* n: y
老师:吃早餐吃一个小时？$ J ]0 |$ ^9 z B' K. `$ n' f9 t
小明:小二叫我慢用
5 A! x1 D* A2 R9 U0 l* B- X老师:滚出去5 _: z K u) z& d
第二天* |4 E+ U9 }% f. j
老师:今天怎么又迟到9 C6 t- u0 ^$ l3 S% Y- |; T1 X
小明:因为今天去吃早餐了
4 k% ~3 Y2 @- k) X1 u3 ?老师:又说了慢用？: Z3 Q' k4 _& L
小明:不，他说慢走。+ I6 o4 r2 V, Q( Y
, r* X- h' n8 I' p& F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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. E* a R- Y( I! w" O老师：小明，你来解释下草船借箭的。' z. U. v( }) c% d/ u3 C1 `' S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
V: ^4 h q) J) W6 P# f2 v# K小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ q6 a7 \. F$ J4 @7 @% }
老师：全都给我滚出去……9 c) d5 S' T+ V
d4 U- b& e, e U* u15.我有特殊关灯技巧。
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% {/ a7 s0 O8 Y6 F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
5 e/ q) e0 p0 ], Z- \5 H神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 l* a2 Y& i& t+ U, o0 t' d
2 F) Y! b& u& W0 @16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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4 P/ R- h- [' N/ y8 @+ x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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