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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- L* s$ O0 i$ W- p/ x1.坑B9 O$ p n/ l+ Y, z2 A5 Y/ Q
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
' |5 Z0 Z8 @" [8 F0 L$ @( q, E4 H我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
1 s" u8 n* F2 j" v; g' j/ W" ~$ p女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
4 M2 E/ `/ V2 U# O- T, _: I* M: ^我。。。
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/ I8 J, c# Z0 x9 ?. D2.这魔术都玩烂了
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& n7 E) P& ?- {* `+ ~同事：“和你商量个事好么？”
" `+ u0 k+ e; D" I( [7 `6 ]8 Z我：“你说吧”
* L, y" a& u/ K' Z( r: D/ B& k同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
! s& B. m. j: h; L0 n3 R% S, t我：“想借钱是吧。”
. r7 Y) i! ]5 ]( m同事：“是的。”
8 l7 h. Q9 t$ d6 i W我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”+ K- U' r$ ?5 N9 q7 K4 Q
同事：“你不是没结婚吗？ ”6 a- P! c( O4 m" b; [! z- A. b
我：“是啊，所以说没得商量。”
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: e+ M1 i4 K. H- q9 C N0 ]0 Q3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”$ N- j( j |6 s6 E& e* Y* m
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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& F d* A G! r& @4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”' z% c. B2 X4 S0 ]; e+ j+ s5 K
“别慌，先吃口屎冷静下！”, k( A% ?7 s/ t v
9 ?8 j0 o1 y) M5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
" U$ C) W$ l. F5 K+ x, u- Z“不洗澡的有。。。”
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& u' _1 ?3 a5 O8 J6.不要骗我
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: e' q: p0 ~- _ {+ t* ^0 J, r早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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! \$ S. @* L. H$ |+ i: ^+ B老师：新学期开学了，我们来选班长！1 U$ a' Z. W, R: E# }3 Q; n
小明：老师我可以竞选吗？: G- }5 M" ?3 F9 p2 S* `
老师：你以前干过班干部吗？
! F# u, E3 U+ \0 e% w. ^% J小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
[: j: j7 s+ M/ E老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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- Y- ^& {6 {9 ?+ ?) s V. N* v一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ V# x# P' ?- a1 C6 \! p0 w
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
% V7 \) L* x# s+ G4 c2 J我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”. R! v2 K5 d+ v8 J1 x% _' a
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10.星系之间的战斗
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. p% S$ I" p) w* z0 Z( L% q餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”* J3 ], w* u9 ?1 x, a% h1 h1 T+ b
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。% M4 s8 X) q5 w8 E6 e. _
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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0 F3 q& d- p0 m2 F( r! t手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 N% k q2 f8 l7 A: V( I1 ?
" t( t% z, `% Q2 y! Y- I& v4 d12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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% @* A7 ~5 h7 A9 }13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! b! U0 F0 ~' a3 S本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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, Z2 X1 c# ^& [& `/ O( ^; n14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 u: ]7 u/ o4 Y: W一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ # }4 m( n1 l! x: }, v
* K6 I: M2 k+ f1 Q% }4 _+ z15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
' S3 t7 m' t: h8 E) _我：“这两天不想写作业了！”6 U% E0 @' L) G3 o% T5 i0 N
媳妇：“那就考试吧，期末考！”& X" v( A) K: }) N; w4 z
我：“那考完就要放寒假哦！”
' d' | y" V/ x4 f9 F; P2 e, z媳妇：“可以啊！”; c) }& Z) j# _0 l( q* f
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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% d+ f$ d; B& z) s# i5 x1 L17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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4 U3 \8 r4 Z2 j现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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, K# r( \ t/ P5 f0 k" g别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( F. V! S$ |$ L: p
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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