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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( [: x" g7 b4 L/ Y/ D* X J今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! g7 t( u: y; ]8 ?* W9 H: k
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”" | h" _' [! j" j
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
/ j+ N% z4 Q7 \ [6 D& F0 i我。。。' R( D3 b" K' j
' {$ G; @, t+ j2.这魔术都玩烂了
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: y ~/ g- Q8 `同事：“和你商量个事好么？”" S( |$ W# n! U, [
我：“你说吧”
2 O0 M @: m6 I- m. Y6 N" _同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
6 l1 |1 H5 L) B$ x我：“想借钱是吧。”5 q0 f) f' w4 w' y5 ` @
同事：“是的。”
& V" B! R- J! \& y2 b) q我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”5 f e0 t6 c8 |$ T, `4 ]
同事：“你不是没结婚吗？ ”
9 l$ j8 r, d- _, F我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* ^ Y# J; Q& K
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# O1 H& C, I* p% c) k- y
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”# S. z9 C" ?/ n6 X
“别慌，先吃口屎冷静下！”' j5 w* i: J# d; y, a0 @" v
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
3 U# M2 \- X4 t. g+ Y. U“不洗澡的有。。。”
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! f% h2 i- h; Q( _8 t- t L# U6.不要骗我
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! U' C9 P, |( g) u3 J. H& F& i G早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。& ~0 G9 k1 p& u7 a1 ]
: W2 L6 G, O3 k# o9 Z4 U7.简直屌
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/ w0 N9 p. m5 n3 a老师：新学期开学了，我们来选班长！2 y1 J0 W h; J+ v
小明：老师我可以竞选吗？) b* i# ?2 d9 [* a3 A
老师：你以前干过班干部吗？
* t+ p" b4 {1 a' t: p$ l小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ H, q$ V R' U* l; Y6 {8 x9 s
老师：滚吧你！" w: j0 C* |" T2 S; r8 {, X
5 K* l3 Q- `" ]1 b) q+ s8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”. W( _* A9 G. A$ M# _4 j9 _
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* A. `" s2 ]/ z8 r; ]' @2 ]5 k& g
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”2 B( ]; \4 z/ `
+ E1 h9 t8 g3 R5 a10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
8 K. v. H2 ~: A- p p7 s+ E我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。! C: M% X/ M$ p/ b
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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, t6 O+ z9 d" }& o+ v1 y$ G# K2 C手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 . y0 r! j0 C: F! N3 \
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12.难得普京大哥有笑容。
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+ x) C7 {* K' M$ c* |" _一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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) ]& t. ?/ H- E! \8 G6 `14.唉，真为哥的智商捉急啊
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6 b* y( N3 ~& Y, `8 `0 e一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ * z- Q; ]# J. D5 E9 O
1 G5 x9 s e' c( O15.报废车轴还能这么玩
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. M" X+ y& |! t6 [9 @/ R邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
1 t2 R, K+ \$ W; g% B我：“这两天不想写作业了！”
, y8 T( ~! X- z9 n3 n媳妇：“那就考试吧，期末考！”* w/ s# ` d/ k8 I' P' \3 f& `
我：“那考完就要放寒假哦！”
0 t1 N# a5 U2 R7 ~* X' ?媳妇：“可以啊！”! y/ H( U2 o) b8 Z/ a, E W
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 2 M+ O) R5 i% u4 x9 F& u- K6 I% f
6 x" X4 z, S* Y9 t" l9 N% _17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ $ Q2 ]: V6 O7 K; J) S) f; _9 d
: H6 L& n( H0 c. Y4 j# S7 ?5 m18.史上最恐怖的女司机
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( J, C' i% ?! L5 C$ r别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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1 u8 T' W$ F6 \19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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