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发表于 2018-3-18 02:54:54
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0 \) x N1 o6 s: E: r5 w; E1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!; V3 W" p- Q Q* a7 K6 E- [% f7 E
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9 V5 B" h/ _! v# E- B" S老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
8 a: }& j$ P+ a0 w小明:“又又切克闹!”
1 G# L7 u$ H3 Z7 N老师:“带着你的煎饼滚出去!”( q' _+ A$ q1 y8 j7 j# h
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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( U3 s% f9 O1 L% g3 w6 E" \今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!$ e# B: q& w& j) r+ F
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
" W' p8 \" M- L/ z# w1 Q7 S室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
3 Q" g: Q9 N7 T( b1 @我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”4 ]! ?$ `2 b5 r; t
室友:“这次是真的!千真万确!”
/ ?# e a+ m+ L* ~! S我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”0 r. x% i; ]# F7 G9 B* d9 ?4 k
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”1 k- i% M& q" V/ X8 y6 {
( ]. D& M: H2 w! r3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”+ A4 w' h, e4 g5 G& Q# l8 f; F* n
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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5 E( j4 D7 P/ j# M. O4 q v) _* L昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
+ `' P) i& I3 }2 C7 x2 G神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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3 l/ J6 P. `( H v$ ^带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。# \3 G# m' v( J7 c8 V
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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. g+ m4 t3 P \- A* a6 h9 _养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”& l# }7 q/ Y' u. _9 S
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”" R. A. R: u3 e p0 u" {/ z
“放心吧,我小心一点……”% r j. b" k# ?2 Q* b6 r
“美女,你是新来的吧?”
3 r( M' J& Y9 ^% l“我已经就业五年了!”2 h; ?5 [0 n0 S6 Y# ^
“那你的手怎么发抖?”8 \9 V4 k0 Y/ |, Y2 G8 C
“早上出门忘穿秋裤了!”
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7 w# W- h9 r2 e6 y$ @; e, i/ d8 m9.千万别买山寨货系列。






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$ H8 Z9 V( `( e( K今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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0 B* A5 j5 a8 ^7 U: y2 E10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”6 X( F! y: H5 R4 g" X8 Y5 N% X' j) f4 U
这让我非常感动!…… r ]+ K W4 U) m
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”+ D+ l3 i, N1 B# L( |& A% P" X
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”9 z# e. m8 U+ E* L4 @
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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