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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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+ _: M5 X7 H; T6 v# t$ I/ |# d姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ " D _0 H: [- _8 J7 R( a
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变
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3 Y" E A* u9 T. \! n( B今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 / j; Q0 c! z* Y( w
8 E& c& E; B' _# [- ?目瞪口呆的汪星人 % ]( P8 I3 D1 n! ^ w( `5 _$ C
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！
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哈哈浪一下，风都不给面子！ / F% y) C! t+ _# {' u0 i
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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4 K: \2 p0 { k- w1 @6 T姑娘你这洗碗姿势比较霸气 9 C S+ z9 ?4 _, j; S6 r
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姑娘别练了，时间长了能摔傻 $ W5 w( G3 m- Y3 P( [) F: V
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) T0 r2 {( W7 V1 o0 r十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
# G3 Q% W$ v/ v1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!$ e- U- W' |. u2 b% t
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？" X6 c& ^% y. z, `6 s Y; S
7 M6 i$ r$ h" [' w& ~- h d3爸爸说：闺女，给我两千块钱。3 t* _9 O+ O' l+ U% X! U
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？$ u" u! ]+ r' N8 r2 _/ Y! k
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。+ ^$ N8 f; B& ]7 _ n2 I: q8 h4 s
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”$ e1 x$ e8 o' T7 {
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了7 {4 ~4 n) A% d3 \' ^* _& G
6 t) ?( m B/ N% |4 O6 z# a7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
' G, Y: |) D3 ^' z* U4 ^9 V" P, K8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？+ u; Y, G6 C- }. B: C
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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! w: c* W- n4 g' T9 z; ~, S5 ]10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。" F* a2 ?& i- l" `* f
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
$ J9 G4 t, ]7 B4 `作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
7 K: \# B5 { @8 b) w边往门口走边问：请我吃什么呀？* [9 L+ }7 [. i
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
6 E% `( w4 J4 a2 e9 V9 u啪房门关上了 B# j' F/ K7 x! K3 O& U: Q8 N; F
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