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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
6 l) q o2 L; U* w9 z2 i接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
, ]+ d+ [. M) j) G: g美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
8 n) S- l) y5 M+ r. Z5 i; p b今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  3 J( Q# B- D4 {" K4 k3 N' i+ `
目瞪口呆的汪星人 
. O1 g% y* t, G2 w: g* d炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  " A9 E9 U% Q+ b8 n# q! A0 ]# N
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
7 |/ N/ k* p; q撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
; J% K% N; A# A姑娘你这洗碗姿势比较霸气  3 w, _, o6 ~2 v: Q9 g, S- T, e' a
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ) ^1 H, O/ o( H; E) [1 {
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!! y3 j0 q3 ~; l5 A
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
. W# w: v7 g6 N+ O8 i( L3爸爸说：闺女，给我两千块钱。, {6 A; e( _7 E K9 L8 z7 B( u
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？( N5 d3 w1 `$ W1 r( b n P, f
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。8 _, s; P" m) s5 f: }
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
1 s7 Q- U; u. `6 |0 Z( \5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
: L9 ?2 k+ h' d; S7 a6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
7 O* V) T4 H- i+ u7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
0 X) x) x/ @7 t$ k8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
8 [7 j( v# L/ b9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
* P7 f+ ~, h! A- p10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。. a! A, v$ O+ a+ f2 [# t3 N7 [
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！$ F7 E- d) e; T6 k
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。+ A7 H' d: c2 U! c, L
边往门口走边问：请我吃什么呀？
6 m$ f3 ?. i$ K# ]. G. D此时老婆突然怒吼道：闭门羹
& J% y( |2 a" n- k I2 e+ X啪房门关上了
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